Вопросы и ответы / Консультация психолога онлайн

Международный центр психологического консультирования и психотерапии «ЭКЗИСТЕНЦИЯ»:

Здравствуйте!

Формулирование проблемы – первый шаг к ее решению. Вы заметили что-то важное для себя, сформулировали это и поняли что хотите это изменить – это очень важный и смелый шаг, выходить из привычной “колеи” порой бывает очень сложно. Хочется поддержать вас в этом!

У меня недостаточно информации о том, как это выглядит в вашей жизни. Я могу лишь попробовать порассуждать о вашем вопросе и предложить поразмышлять Вам.

Давайте попробуем рассмотреть ваш вопрос детальнее. Я бы предложила вам подумать о том, что для вас значит позиция “обиженной девочки”? Поразмышлять: кто она? Какая она? Что вы чувствуете в этой позиции? И что значит позиция “взрослого”? Чем она отличается от позиции “обиженной девочки”? В чем основное отличие между ними?

На мой взгляд позиция “взрослого” подразумевает ответственность за отношения, в которых мы состоим, за решения, которые мы принимаем и за свою жизнь в целом. Ответственность — это то, что может очень пугать. Ведь это означает, что никто не ответит за последствия в вашей жизни, кроме вас самих, что никто кроме вас не озабочен тем, чтобы ваша жизнь проживалась так, как хотите, вы. Ответственность может придавить тяжелым грузом в ситуациях, когда что-то пошло не так, как хотелось бы, когда вы находитесь в отношениях или ситуациях, которые вас не устраивают. Здесь возникает развилка: смириться с тем, что не нравится, оставаться в этом и обижаться, что все не так, как хотелось бы (позиция “обиженной девочки”) или взять ответственность и заявить о том, что что-то не устраивает, что-то хочется изменить или прекратить. Но когда мы заявляем об этом, мы так же берем ответственность и за последствия (позиция “взрослого”).

Например, в отношениях: женщина говорит партнеру о том, что ей что-то не нравится в их отношениях. В этот момент она берет ответственность за то, чтобы повлиять на что-то что ее не устраивает, не ожидая, что партнер сам догадается. Но в то же время она должна понимать, что есть и другой – ее партнер, который может с ней согласиться, а может не согласиться. В случае, если партнер не соглашается, можно занять позицию “обиженной девочки”, ведь и правда очень грустно и обидно, а можно занять позицию “взрослого”, где тоже может быть обидно, но при этом наша героиня продолжает нести ответственность и понимает, что другой имеет право не соглашаться, иметь иную точку зрения, а она имеет право выбирать оставаться в этом дальше или нет. Она может договариваться, уважая позицию другого, а может принять решение, что, например, не хочет оставаться в этих отношениях. В любом случае, она несет ответственность за то, в каких отношениях она состоит, а ее партнер несет ответственность за то, в каких отношениях состоит он.

Мы часто ищем “другого”, который удовлетворит нас, поймет нас, угадает наши желания или беспрекословно их исполнит. Зачастую это связано с внутренним ощущением дефицита любви и заботы, мы пытаемся добрать их у других людей и очень ранимся, когда не получаем. Тогда и правда можно почувствовать себя “обиженной девочкой”.

Чтобы занять позицию “взрослого”, я полагаю, нужно признать, что есть дефицит, найти источник любви и заботы внутри себя и тогда появляется опора, которая помогает взять ответственность за себя и принять болезненный, но неоспоримый факт, что время, когда другой человек нес ответственность за вашу жизнь, безвозвратно ушло. Это путь, он занимает время и требует серьезной внутренней работы. Этот путь можно пройти в психотерапии, рядом с терапевтом, который будет рядом, будет помогать и не осудит, ведь все мы родом из детства.

Я поделилась своими мыслями, которые у меня возникли в ответ на ваш вопрос. Сверьтесь, подходят ли они вам, отзывается ли что-то внутри?

Вирсис Евгения

Международный центр психологического консультирования и психотерапии «ЭКЗИСТЕНЦИЯ»:

Добрый день!

Отсутствие чувства самоценности переживается очень непросто и болезненно. В вопросе Вы обращаете внимание на то, что нет внутреннего ощущения ценности, и ,действительно, часто представление о том, что нас нельзя любить это скорее наша субъективная оценка себя, которая не проходит проверку реальностью.

Тогда возникает удивление от того, почему окружающие общаются со мной, ведь меня не за что любить, сомнения в искреннем отношении других, чувство неустойчивости отношений (раз меня нельзя ни за что любить, то эти люди могут уйти в любой момент).

В таком случае важно исследовать сформированные представления об этом чувстве: «Почему нельзя любить? А за что, как Вам кажется, любят других? А за что любите Вы?».

Кажется, что есть представление о том, что любовь необходимо заслуживать, и любят не человека как что-то целостное, а его отдельные качества или достижения. Часто такое состояние связано с отсутствием опыта безусловного принятия в детстве. Именно в этот период формируются представления о мире и о себе в этом мире.

Нам сложно ощутить собственную ценность и поверить в то, что нас можно любить, когда мы недостаточно знакомы с собой. Иногда случается так, что ощущение ценности возникает, но его сложно удержать и присвоить. В таком случае все, на что мы могли бы опереться (достижения, опыт, представления о себе), обесцениваются или просто «выкидываются» из нашего образа себя. Когда это происходит, важно вспоминать о своих успехах, которые приносили удовольствие, проверять собственные представления о себе на реалистичность.

В моменты, когда мы недовольны собой, мы можем несправедливо наговаривать на себя и глобализировать свои неудачи: «Я ни на что не способен, у меня никогда ничего не получается». Задавайте себе вопросы: «Действительно ли никогда или скорее в этот раз и я злюсь на себя? Действительно ни на что не способен или у меня не получилось конкретно это и в этот раз?».

Возможно, здесь имеет место и тема сравнения. Если я не достоин, то есть кто-то кто достоин? Почему возникает необходимость сравнивать? Ответы на эти вопросы помогут лучше понять причины формирования данного убеждения и функцию, которую она выполняет.

Это непростая задача и, действительно, требует времени и поддержки, но сформировать более полное представление о себе и научиться замечать моменты, когда хочется несправедливо обесценить себя, вполне возможно!

Попова Алина

Международный центр психологического консультирования и психотерапии «ЭКЗИСТЕНЦИЯ»:

Попова Алина

Международный центр психологического консультирования и психотерапии «ЭКЗИСТЕНЦИЯ»:

Курыгина Елена

Международный центр психологического консультирования и психотерапии «ЭКЗИСТЕНЦИЯ»:

Спасибо за интересный вопрос! Действительно, сориентироваться в направлениях психотерапии и понять, в чем особенности определенных подходов, может быть трудно. Особенно, если это близкие друг другу психотерапевтические подходы, как логотерапия и экзистенциальное консультирование и психотерапия.

Если не углубляться в историю и теорию (скорее философию в случае экзистенциально-гуманистических направлений), а посмотреть на подходы с точки зрения клиента, то ключевое различие логотерапии и экзистенциальной терапии будет заключаться в позиции по отношению к смыслу жизни. Логотерапевты считают, что в жизни существует объективный, независимый от человека смысл. На психотерапевтических сессиях клиент вместе с терапевтом открывают уникальный смысл какой-либо ситуации или переживания в жизни клиента. Кто знает зачем, выдержит любое как. Эти слова Ницше могли бы стать коротким изложением взглядов логотерапевтов.

Экзистенциальные терапевты относятся к смыслу по-другому. Для них в жизни нет заданного, объективно существующего смысла. Одна из четырех основных причин, вызывающих экзистенциальную тревогу (то есть тревогу, связанную с самим процессом жизни), — это ее бессмысленность. На сессиях терапевт и клиент создают смысл ситуации или переживания из материала клиента. Создание смысла — это вызов и творческая задача, стоящая перед каждым, кто живет, считают экзистенциальные терапевты.

Различие подходов можно показать и через вопросы, которые задает себе клиент на встречах с психотерапевтом. Вместе с логотерапевтом клиент будет искать ответ на вопрос, чего жизнь хочет от меня. А на сессии с экзистенциальным терапевтом звучал бы вопрос, чего я хочу от жизни.

Переживания, связанные со смыслом жизни, могут быть озвучены на психотерапии. Если говорить об эффективности различных направлений, то исследования показали, что успешной может быть любая психотерапия. Отношения между терапевтом и клиентом, а также личность терапевта оказываются важнее, чем направление, в рамках которого разворачивается психотерапевтическая работа. Эффективной будет та терапия, в которой взгляды (направление) психотерапевта, его личный стиль и личный стиль клиента максимально соответствуют друг другу. Ищите своего терапевта, пробуйте знакомиться с разными подходами, и слушайте себя. Ваше направление вам обязательно откликнется!

Майя Телялькова

Здравствуйте!
Видимо, вы столкнулись с тем, что ваш образ неконфликтной и позитивной не соответствует вашим чувствам. И вам хочется разобраться, что с вами происходит, с чем связано ваше раздражение, злость и апатия.
Исходя из вашего краткого описания проблемы, можно сделать некоторые предположения и наметить возможные направления поиска ответов.
Судя по всему, непросто быть неконфликтной и позитивной. Похоже теперь вам становится важнее то, что вы чувствуете, а не то как вас воспринимают другие люди.
Возможно, ваше нынешнее состояние — следствие длительного сдерживания своих эмоций. Раздражение и злость — вполне естественная реакция на то, что не устраивает. И на их подавление уходит много энергии, что может выражаться в апатии.
Чтобы более точно разобраться в вашей ситуации, возникает ряд вопросов. Как вы обычно реагировали и что чувствовали в конфликтных ситуациях? Что произошло, после чего вы стали чувствовать себя по-другому? Вы пишите, что окружающие люди вызывают настороженность — что вас настораживает?
Вы можете попробовать найти ответы на эти вопросы самостоятельно или обратиться за помощью к психологу.
В процессе поиска ответов вы можете начать лучше понимать себя и свои чувства, прийти к большей гармонии в отношениях с собой и другими людьми.

Марина Чуракова

Международный центр психологического консультирования и психотерапии «ЭКЗИСТЕНЦИЯ»:

Здравствуйте!
Посвятить свою жизнь другим и не потерять себя – очень сложно. Вы описываете очень непростое и болезненное переживание. Кажется, вы столкнулись с глубоким разочарованием и в этой “точке” пытаетесь переосмыслить свой жизненный путь и понять, как вам строить свою жизнь дальше. Вы задаете два вопроса: “Почему вопреки вашим стараниям и жертвам ваша семья не выглядит счастливой?” и “Как вам дальше выстраивать СВОЮ жизнь?” Вы всю жизнь жили для других, но, кажется, сейчас стали замечать и себя! Очень жаль, что для того, чтобы почувствовать, что за вас переживают, вам пришлось перенести инсульт и столкнуться с его последствиями.
Давайте попробуем получше рассмотреть вашу ситуацию. Если вы даете другому человеку постоянную опору, он к ней привыкает. Если вы транслируете человеку его самостоятельность, он постепенно учится опираться на себя. В вашем случае произошла “поломка” в привычной системе, в которой и семья и вы привыкли, что вы – опора. В вашей семье произошли изменения и, в связи с этим возникло много напряжения, с которым сложно справляться и вам и мужу – это естественно. Здесь возникает вопрос: как строить жизнь дальше, если так как раньше уже невозможно?
Очень часто, когда мы вкладываем много усилий, мы ожидаем увидеть результат, на который рассчитывали. И если мы сталкиваемся с разочарованием, порой это очень ранит нас. Я предлагаю вам посмотреть, какие ожидания были у вас в отношении семьи. Попробуйте разделить ответственность за свою семью с другими ее членами, а не брать все на себя. Но в то же время важно принять на себя ответственность за свои ожидания и столкнуться с очень непростым переживанием, что другие люди и мир часто не соответствуют им. Часто мы держимся за свои мечты и фантазии, чтобы избежать риска и боли, но разочарование – важная часть встречи с реальностью, так же как и боль – неотъемлемая часть жизни. Вы не можете повлиять на те выборы, которые вы уже сделали, но вы можете оплакать, то, о чем мечтали и встретиться со своей сегодняшней жизнью, в которой вы по-прежнему вольны делать выборы и решать, как строить свою жизнь, опираясь на реальность и договоренности с семьей. Свобода выбирать и нести ответственность за свою жизнь – важная и непростая часть человеческой жизни. Это то, с чем многие приходят на психотерапию и исследуют это там.

Вирсис Евгения

Международный центр психологического консультирования и психотерапии «ЭКЗИСТЕНЦИЯ»:

Здравствуйте!

Похоже вы сталкиваетесь с некоторым однообразием в жизни, когда базовые цели достигнуты, какие-то жизненные рубежи уже пройдены, а что дальше пока не ясно. К тому же приближение к 30-летнему возрасту, наталкивает на мысль о возможном возрастном кризисе, когда как раньше уже не хочется, а по-новому еще не возможно. То что вы описываете, действительно проживается не просто.

Еще в таких ситуациях может давить социальная история, когда окружение не понимает, что с вами происходит: «Все же есть, живи и радуйся, какая вообще может быть хандра?!». Это не очень поддерживает, сбивает с толку, да в довесок обесценивает ваши чувства.

Вы задаетесь вопросом: «А как это быть счастливым?». Из короткого текста трудно понять, этот вопрос свойственен вам на протяжении всей жизни или сейчас, в этот непростой для вас период. Попробуйте повспоминать моменты своей жизни, когда были счастливы. Возможно они из детства, возможно с юношества или даже из недавнего времени. Счастье в мелочах, в деталях. Важно просто хранить где-то внутри знание, что оно вам доступно, может мимолетно, может краткосрочно, но вы в состоянии испытывать радость и удовольствие. На это знание можно опираться.

Я предложила бы вам поразмышлять на тему ресурсов. Что сейчас происходит в вашей жизни, что так серо и уныло? Или чего не происходит, а вам хотелось бы. Есть ли силы на изменения, на движение вперед?

Из вашего текста слышится ключевой вопрос о смыслах в жизни. Это один из экзистенциальных вопросов, с которым сталкивается каждый человек на протяжении жизни: «Каким смыслом наполнена моя жизнь?», «Какой смысл в сегодняшнем дне?», «А есть ли смысл в этом мгновении, когда читаю строчки?». Ответы всегда разные, и у каждого они свои. Одно останется неизменным: смыслом можем наполнить свою жизнь каждый самостоятельно.

В среднем, примерно до 30-35 лет человек достигает базы, необходимой для существования: образование, работа, дом, питание. Как в пирамиде потребностей, для начала нужно удовлетворить базовые, а дальше начинается путь про что-то большее: миссию, цели, реализация. Тут другой порядок смыслов, более глубокий.

Это процесс про поиск: чего хочется на самом деле? Что делается для достижения желаемого? Что мешает на пути? Есть ли понимание в целом, чего не хватает в жизни, для ощущения ее полноты и яркости?

Попробуйте поразмышлять в этом направлении. Это не простой процесс. Поиск смыслов может занять достаточное время. Может быть это будет путь с пробами и ошибками. Но все пройденное составит бесценный опыт, благодаря которому может родиться что-то уникальное, новое и подходящее для вас.

Процесс анализа своей жизни, событий в ней и выборов которые вы делаете — открывает большие возможности для будущего. Вы можете делать это самостоятельно, или проходить этот путь исследования самого себя в психотерапии. Выбор всегда за вами. Это интересный и увлекательный процесс познания себя и отношений с самим собой.

Чернядьева Анна

Как правило, специалисты публикуют информацию о себе: образование, опыт работы, с какими проблемами они чаще работают. Возможно, Вы увидите в перечне направлений работы, на которых психолог специализируется, что-то похожее на то, что Вам нужно. Фотография тоже дает некоторое представление о человеке: может быть, при взгляде на нее у Вас появится желание поговорить именно с этим человеком. Здорово, если есть ссылки на видео или страницу специалиста, их тоже можно посмотреть.

Но лучше всего, пожалуй, можно определиться, насколько подходит Вам определенный психолог, при личной встрече — почувствовать, Ваш ли это человек, возникает ли у Вас взаимопонимание, движение душ навстречу друг другу, желание поделиться с ним Вашими проблемами. С психологом должно быть комфортно. Не удобно, а именно комфортно. Психолог будет говорить порой совсем неудобные слова, будет обращать Ваше внимание на Ваши поступки, реакции, это может вызывать самые разные чувства. Вам должно быть комфортно злиться, раздражаться, плакать в присутствии психолога. Обращайте внимание на свою реакцию при знакомстве, сможете ли Вы доверять этому конкретному человеку перед Вами.

Не имеет смысла начинать разбираться в разнообразии школ и концепций. У каждого психолога свой стиль работы, даже в рамках одного подхода. И этот стиль должен Вам подходить. Тем более, что психолог, почти всегда использует инструменты разных направлений, регулярно повышает свою квалификацию и узнаёт о новых методах. Представьте, что Вы выбираете спутника для путешествия, у Вас, наверняка, будут особые критерии, важные только для Вашей персоны. Так и в выборе психолога, доверьтесь своим чувствам и интуиции, ведь психотерапия и есть путешествие внутрь себя.

Экзистенциально-гуманистический подход — это направление глубинной психотерапии, длительное исследование Вами совместно с Вашим психотерапевтом глубин Вашей психики, того, что обычно не осознается Вами по разным причинам: было давно, слишком больно, Вы привыкли придерживаться определенной точки зрения, Вас воспитали иначе и т.п. А на встречах с терапевтом Вы постепенно погружаетесь в эти глубины, не закрывая глаза на то, что обычно предпочитали не видеть, позволяя себе испытывать чувства, обычно сдерживаемые. Психотерапевт бережно сопровождает Вас в этом погружении, обеспечивая безопасность пространства и помогая увидеть скрытое.
Психолог не дает советов, как поступить, не дает волшебной таблетки, избавляющей от проблем. Но он становится тем зеркалом, в котором Вы сможете увидеть себя по-новому, со стороны, там, куда раньше не заглядывали, да и не могли сами, потому что у Вас были серьезные причины — это не видеть… И тогда придут ответы на мучившие Вас вопросы. Вместе с психологом и с его помощью Вам предстоит сделать много тяжелой работы, пройти долгий путь. Путь, который изменит Вашу жизнь.