Созависимость
Слово «созависимость» в наше время употребляется гораздо реже и в гораздо более узком контексте, чем на самом деле можно себе представить масштабность этого явления. Обычно созависимыми называют тех, кто живет рядом с явными алкоголиками, или наркоманами, хотя это только одно, хотя очень наглядное и наиболее злокачественное проявление созависимости.
На самом деле, созависимость имеет очень много граней, и может проявляться у людей независимо от возраста, уровня их образования или достатка.
Что же такое созависимость?
Многие считают, что созависимость возникает как реакция на пагубное пристрастие близкого человека к алкоголю или другому объекту зависимости. Однако, это не совсем верно. Внутри у созависимого, до активной стадии развития расстройства, уже сформированы определенные внутренние качества, в силу которых и происходит развитие созависимости. Эти качества определяют как выбор зависимого партнера, так и обуславливают воспитание зависимых детей в семье.
Созависимость в самом широком смысле можно определить, как совокупность саморазрушительных черт, сформировавшихся в процессе развития личности, не поддающихся управлению сознания, которые влияют на чувства, мысли и поступки человека во всех аспектах его жизни. При этом, при попадании в стрессовые ситуации, эти черты имеют тенденцию усугубляться, приводя к разрушению личности.
Люди, страдающие созависимостью, имеют очень низкую самооценку, чувствуют себя пустыми, не верят, что их можно любить просто так, их часто преследуют чувства стыда и вины. Для того, чтобы избежать чувства собственной плохости, они ищут положительных оценок со стороны и сильно зависят от любви и одобрения других людей. Они стараются всем нравиться, соответствовать ожиданиям окружающих, поэтому локус контроля направлен во внешний мир.
Созависимые — мастера по определению чувств и желаний других людей, подстраиваются и угождают, чтобы влиять на эмоциональное состояние окружающих, от которого сильно зависят, пытаясь контролировать, таким образом, чувства людей из своего окружения.
Они почти не способны переносить направленный на них гнев или критику, болезненно переносят равнодушие. Поэтому, чтобы избежать негатива, они почти не говорят «нет», не могут защищаться и постоять за себя, без боязни выражать свои мысли и чувства, удовлетворять свои потребности, которые в результате почти перестают замечать и понимать.
Они практически сливаются с окружающими, и как бы перестают существовать, как отдельные личности, что еще больше увеличивает их зависимость от близких, усиливает страх одиночества и провоцирует страх смерти.
Этим объясняется чрезмерно сильная их «любовь», созависимые — это те люди, которые любят безумной любовью, они буквально могут болеть от любви, но сила их любви определяется скорее страхом потерять, а не зрелыми чувствами любви и принятия. У них как будто нет выбора любить или не любить, быть вместе или не быть, они слишком болезненно реагируют на разлуки, и выбирают себе в партнеры обычно тех, кто будет в них нуждаться, кого надо спасать, делая партнера таким же зависимым от себя и лишенным выбора, уменьшая вероятность быть оставленными, являясь пособниками его зависимости.
Слившись с партнером, они берут ответственность за его мысли, чувства и поступки, ведь это то, что они пытаются держать под контролем. Освобождая его от ответственности, созависимые практически не могут управлять своей собственной жизнью, которая разрушается.
Обычно отношения, которые строят созависимые, отмечены повышенным уровнем напряженности и психологически травматичны. Партнеры пользуются такой самоотдачей, не уважают и не ценят их. При этом люди, страдающие созависимостью, выбирают себе в пару того, кто сам имеет какую-либо проблему или зависимость, так как психологически здоровый человек не сможет долго находиться в контролирующих и опекающих отношениях. Зависимые отношения имеют тенденцию протекать по закономерности жертва-спасатель-преследователь. Они не стабильны, отмечены эмоциональными кризисами, в которых, когда один из партнеров «на высоте», другой чувствует опустошение, когда один чувствует стыд за свои поступки, другой ликует и «собирает дивиденды». Поэтому считается, что зависимость — это семейная болезнь.
Обычное эмоциональное состояние созависимых — это болезненная тревожность, напряжение, страх, отчаяние, а так же обида, подавленный гнев, стыд и вина. Свои чувства созависимые обычно не выражают напрямую, оставляя их внутри, отчего часто находятся в депрессии и болеют различными психосоматическими заболеваниями, среди которых головные боли, проблемы с желудочно-кишечным трактом, сердечно — сосудистой системой и др. Депрессивные симптомы выражаются в переживании тоски, грусти, неспособности ощущать радость, наслаждение, в отсутствии спонтанности, в неспособности связно мыслить и в общей заторможенности.
Как развивается созависимость?
Созависимость берет свое начало в детстве. Можно заметить, что все черты созависимых присущи маленьким детям. Чувство слияния является основным у младенцев, зависимость от матери присутствует на протяжении всего детства, а особенно важно ее удовлетворить в первые три года жизни ребенка, когда закладывается основа доверия к миру и людям, и должна удовлетвориться основная потребность ощущать надежность и постоянство объекта любви и привязанности. Если этого не происходит, то ребенок приобретает стойкое чувство небезопасности мира, страх быть покинутым, чувство собственной плохости, непереносимое чувство одиночества, и тоски, и цепляющееся, зависимое поведение. У детей существует эгоцентрическое мышление, и вполне закономерно, что переживая страдания, они склонны искать причины в себе, в том, что они плохие и виноватые, что их не любят. Такие дети особенно болезненно относятся к одиночеству, горюют по маме, не переносит разлук и расставаний. Помимо этого, низкая самооценка приобретается в результате постоянной критики, оценивания, а так же при применении к ребенку любого вида насилия, в том числе эмоционального. Созависимость тесно связана с нарушением границ, неспособность выстраивать которые, тоже происходит из неблагоприятных условий развития, когда в семье нарушались границы, как ребенка, так и между другими членами семьи. Отсутствие в детстве безусловной любви, делает детей направленных на потребности окружающих, чтобы не потерять одобрение близких они отказываются от своих настоящих чувств и желаний, переставая понимать и замечать их, так же, как делали родители, тем самым заменяя свой внутренний мир, свое истинное «Я» на ложное «Я», которое соответствует ожиданиям окружающих. А директивность родительской позиции не позволяет научиться говорить «нет», стоять за себя, отстаивать свои интересы. Невнимательное, попустительское отношение к ребенку и его потребностям приводит к тому, что он учится так же невнимательно относиться к себе, своей жизни и здоровью.
Такое прошлое приводит к постоянному воспроизводству зависимых отношений «преследователь-жертва», а так же к состоянию «выученной беспомощности».
Такое воспитание вполне может осуществляться и в семьях, которые по уровню образования и материального достатка принято называть благополучными.
Таким образом, происходит формирование зависимой личности. Такие люди или сами становятся зависимыми, или выбирают себе партнеров, страдающих зависимостью, или имеющих другие проблемы. Если созависимые не получат помощь и не изменятся, они вырастят детей с теми же личностными особенностями, и цикл зависимости-созависимости продолжится в следующих поколениях.
Что необходимо для исцеления?
Выбор, противоположный тому, который ведёт к зависимости, направлен на самого себя. Путь освобождения от зависимости — это путь к себе. Освобождение от зависимости — это рост, взросление, дорога к зрелости. Это возможно только тогда, когда человек имеет мужество обратиться к самому себе, хочет и пытается восстановить свою целостность. Это поиск своего истинного «Я», соприкосновение со своими истинными чувствами, выстраивание своих границ, оплакивание своих потерь и травм прошлого. Это инвентаризация саморазрушительных установок, поиск нового смысла, удовлетворение своих собственных потребностей, определение и осуществление своих собственных желаний. Т.е. это путь, противоположный бегству в зависимость. Это длительный процесс выхода из иллюзий и искаженной реальности. Он начинается с осознания бессилия изменить другого человека, и возможности изменить себя и вернуть себе свою жизнь.
ПОСТАРАЙТЕСЬ ОСОЗНАТЬ, НАСКОЛЬКО ВЫ СОЗАВИСИМЫ
(ЗА ОСНОВУ ВЗЯТ ТЕСТ ИЗ КНИГИ «ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ» УАЙНХОЛД Б., УАЙНХОЛД ДЖ.)
Проверка своих личных качеств может помочь вам определить степень созависимости в вашей жизни. Пожалуйста, ответьте на все вопросы правдиво. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным.
Проверка своих личных качеств
Типичные характеристики созависимых людей
Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:
1 — никогда
2 — иногда
3 — частоя
4 — почти всегда
( ) Я склонен (склонна) брать на себя ответственность (чувствую стыд или вину перед другими) за чувства и/или поведение других людей.
( ) Когда у меня плохое настроение, я не понимаю, какие чувства при этом испытываю.
( ) Мне тяжело говорить другому о своих чувствах.
( ) Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства, мысли или поведение.
( ) Я склонен (склонна) верить, что чувства и поведение людей, с которыми общаюсь, изменятся в лучшую сторону, поэтому готов (готова) терпеть и не замечать проблемы.
( ) Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения, быть открытым(открытой) с людьми.
( ) Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
( ) Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.
( ) Мне трудно принимать решения.
( ) Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
( ) Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
( ) Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
( ) Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
( ) Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
( ) Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).
( ) Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.
( ) У меня привычка рассматривать ситуации по принципу “все или ни¬чего”.
( ) Я очень терпим к непоследовательности и смешанным поручениям.
( ) В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
( ) Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя “нужным” (“нужной”), и пытаюсь затем сохранять их.
Подсчет очков: чтобы получить общий результат, сложите цифры. Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:
60—80 — очень высокая степень созависимых моделей.
40—59 — высокая степень созависимых моделей.
30—39 — средняя степень созависимых и/или контрзависимых моделей.
20—29 — очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей.