КАРАУЛ! МОЙ РЕБЕНОК – ПОДРОСТОК!
Часто на прием приходят родители подростков с этой тревогой: «С ним (с ней) невозможно разговаривать, мы не понимаем друг друга» , «Был хороший ребенок, и вдруг как подменили», «Страшно, что с ним что-то происходит, а я этого не понимаю, не принимаю» и т. п. Особенно тяжело приходится тем взрослым, которые всегда серьезно относились к своим родительским обязанностям, уделяли детям много сил и средств, порой забывали про себя, стремясь дать «все самое лучшее».
В каждом родителе живет надежда на то, что уж пресловутый конфликт поколений — это про кого-то другого, про другие семьи, про чужих детей и их родителей. «У нас все будет не так, — решают ответственные молодые родители, — мы никогда не станем «предками», будем понимающими, «продвинутыми», сделаем все, чтобы оставаться друзьями своим детям…» И надо признать, многим довольно долго это удается: желанная беременность (даже если неожиданная), счастливое младенчество (бессонные ночи и прочее — не в счет, зато КАК улыбался ребенок, КАК тянул ручки!), детский сад и развивающие занятия (КАКИЕ успехи он делал!)… В школе, правда, сначала бывало непросто, не все складывалось само, но ответственные родители вместе с детьми делали уроки, участвовали в школьных поездках, договаривались с учителями, водили на дополнительные занятия, в кружки и секции… Взрослые помогали, в чем-то подсказывали, на чем-то настаивали, что-то требовали, а ребенок к их мнению прислушивался или просто подчинялся. Все было мирно и понятно, пока детка соглашалась смотреть на мир глазами родителей и принимать их систему ценностей.
Идиллия закончилась, как водится, вдруг: наступил подростковый возраст. Нет, мы все слышали про него, многие даже проживали (вспомнить, как говорится, есть что, а вот рассказать можно далеко не все). Но — неожиданно. И очень неприятно, несмотря на все усилия, осознавать себя тем самым «предком», против которого, собственно, и происходит настоящий бунт. К тому же «хороший мальчик» или «послушная милая девочка» превращается в капризного, грубого, вредного незнакомца, который делает все НАОБОРОТ, даже если это ему самому во вред, или вообще НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ: «Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, они перечат родителям. Попросту говоря, они очень плохие.» (Сократ, 469-399 г. до н.э.) Н-да, похоже, что проблема взаимного недовольства и непонимания существует уже пару-тройку тысяч лет… С одной стороны, это облегчение – оказывается, никто не виноват, так было, есть и, видимо, будет. С другой стороны, остается вопрос: «Что делать?» Ведь плохо-то всем… Готового ответа для всех никто не даст, ведь, если бы он был, то за две-три тысячи лет проблему бы уже решили). Но родителям важно сохранять спокойствие и понимать, что происходит.
Бунт переходного возраста — необходимая для взросления вещь, на мой взгляд. Чтобы понять и почувствовать КТО Я? и ЧЕГО Я ХОЧУ? ребенку надо пройти период сопротивления всему из серии «Назло кондуктору пешком пойду», подвергнуть сомнению все правила и законы, низвергнуть авторитеты (во-первых, родительский). ВОЛЯ рождается сначала как ПРОТИВОВОЛЯ, собственное мнение – как противоречие общепринятому. Требуется САМОМУ совершить все СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ошибки – к сожалению (или к счастью?), другого такого же действенного способа приобрести СОБСТВЕННЫЙ ОПЫТ человечество до сих пор не изобрело.
Часто приходится слышать: «Я в его(ее) возрасте ничего подобного не творил (а)…» Мне видятся здесь два возможных объяснения: или что-то со временем стерлось из памяти говорящего (может быть, уточнить у своих родителей, они-то помнят?), или человек по каким-то причинам не прожил этот важный этап своей жизни, и ему это еще предстоит. Делать это в 40 лет так же трудно, как болеть корью или ветрянкой, но, как говорится, лучше поздно… И да, таким родителям особенно непросто пережить подростковый возраст своего ребенка, есть опасность впасть в крайности: начать всерьез враждовать или напротив, пустить ситуацию на самотек. И в том и в другом случае взрослый перестает быть той самой опорой своему подрастающему ребенку, в которой тот очень нуждается.
Известно, что на протяжении всей жизни каждого человека родители остаются ОЧЕНЬ значимыми людьми, выступая сразу в нескольких ролях:
- как источник эмоционального тепла и поддержки, без которого ребенок чувствует себя беззащитным и беспомощным
- как «верховная власть» — распорядители жизненных благ, источник наказаний и поощрений
- как образец, пример для подражания, воплощение лучших личностных качеств, первая модель взаимоотношений с другими людьми
- как источник жизненного опыта, знаний, как друзья и советчики в решении сложных жизненных проблем
По мере взросления ребенка соотношение этих функций и их значимость меняются (Кон И.С., 1989). Давайте попробуем понять, как обстоит дело в подростковом возрасте.
Эмоциональная поддержка по-прежнему необходима. Гормональные бури, противоречивые переживания, полярные оценки, острое чувство некомпетентности и неполноценности, неумение адекватно и конструктивно реагировать на неудачи… Да, подростки остро нуждаются в спокойной оптимистической поддержке, чтобы кто-то, кто их хорошо знает, верил в их силы и способности справиться с трудностями больше, чем они сами – это сильно снижает уровень тревоги. Но, как правило, попросить о такой поддержке они не в состоянии: а вы смогли бы просить о поддержке тех, против кого бунтуете?
Родители как «верховная власть» — увы, но это «то, что нельзя называть», против чего и затевается бунт. Подросткам остро хочется самостоятельности, а зависимость от родителей еще очень велика и признать им этот факт тяжело. Здесь родителям (особенно отцу) хорошо бы уверенно и спокойно провести границы дозволенного, договориться с подростком о правилах общежития, а также быть готовым к бесконечным атакам на границы и попыткам не соблюдать правила. Выдержать это непросто, злит порой невыносимо, но разве кто-то обещал, что быть «верховной властью» легко? Вас обманули! А вам самим когда-нибудь нравилась какая-нибудь власть, были вы ею довольны?
Родители как пример для подражания – к сожалению, уже нет того абсолютного авторитета, как в детстве. Взгляд подростка становится критичным, придирчивым, осуждающим. Уровень требований порой зашкаливает: подростку хочется гордиться своими родителями, восхищаться ими по-прежнему, а приходится признавать, что они – просто люди… Как сказал мне один 16-летний молодой человек на консультации: «Вы говорите, что моя мама ведет себя как нормальная мать?! Это что, вы хотите сказать, что у МЕНЯ – ОБЫЧНАЯ МАТЬ?! Это что, по-вашему, Я – ОБЫЧНЫЙ ПОДРОСТОК???». Вот так, непросто расставаться с мечтой о всемогуществе…
Родители как источник жизненного опыта – современными подростками используются в минимальном объеме. Это, конечно, можно объяснить ситуацией, в которой оказалась наша страна, социальной дезадаптацией поколения 35-40-летних, всплеском технического прогресса, сменой ценностных ориентиров и т.д. и т.п. Поколение современных молодых людей действительно лучше разбирается во многих вещах, чего лукавить, взрослые не успевают обучаться. Зато тут можно проявить уважение и чему-то поучиться у своего подростка, ведь передача жизненного опыта – это может быть и ВЗАИМООБМЕН.
И хорошая новость: подростковый возраст ПРОХОДИТ. Как мне сказала одна мама на консультации: «Когда этот кошмар (подростковый бунт) начался, я не узнавала, не понимала своего ребенка и все думала: «Почему он такой, что не так мы делали, ну ведь совсем на нас не похож?». А сейчас, когда все улеглось, я все чаще думаю: «Ну, он совсем как мы с мужем, не нужно же НАСТОЛЬКО походить на нас!».