Второй ребёнок в семье. Радости и горести нового опыта

Второй ребёнок в семье. Радости и горести нового опыта.

Наконец случилось то, чего вы так ждали: в вашу семью пришёл новый Человек! Ужасно интересно — какой он? Будет ли похож на первого ребенка? Как старший примет его? Какие чувства вы будете к нему испытывать – такие же, как к первому, или любить как-то иначе? Но, кроме счастья и восторга, это событие несёт необходимость долгой и сложной эмоциональной работы для всей семьи, так как является для неё естественным кризисом. Кризисом, потому что семейная система, существовавшая до этого события в уравновешенном состоянии, переходит в новое. И это рождает новые задачи, отношения, переживания и сложности, с которыми предстоит научиться справляться в ближайшее время.

Давайте сначала посмотрим на эти изменения глазами старшего ребёнка. Для него рождение сестры или брата это не только приобретение, но и потеря. Потеря своего уникального места в эмоциональной Вселенной мамы и папы, где он привык быть центром, вокруг которого крутятся все родительские помыслы и интересы, и где он безраздельно владеет их любовью. Теперь ему придется, в лучшем случае, поделиться всем этим бесценным богатством с новым и неизвестным ему ребенком. И это одна из естественных травм, которые переживает большинство людей на Земле, наравне с отлучением от груди, необходимостью отказа от памперса и походом в детский сад.  Он неминуемо будет чувствовать, как выразилась одна моя клиентка, «отток любви к младенцу». Какие чувства это может вызвать у любого нормального человека? Прежде всего, тревогу. Дети по определению эгоцентричны и поэтому склонны искать все причины в себе. «А достаточно ли я хорош, раз мама и папа решили родить другого ребенка? Может быть, я себя плохо вёл?», «Может быть, я уже не кажусь маме таким «сладким», и ей захотелось нового крошечного малыша?». Все эти размышления о своей вине и «плохости» будут очень грустными – и это следующее чувство, с которым столкнется старший ребенок. Он будет грустить по тому, что было раньше в его отношениях с родителями, и чего уже не вернуть. Наблюдая, как младшему достаётся много внимания, нежности, объятий, кормление грудью, он, возможно, будет испытывать чувство одиночества, зависть, ревность и злость. Злость на малыша и на маму. Все дети разные, с разным характером и темпераментом, поэтому переживание этой бури чувств будет проходить по-разному. Кто-то замкнётся в себе и отдалится, кто-то наоборот будет любыми способами пытаться вернуть всё внимание себе. В любом случае, старшему ребенку нужно помочь справиться с этими сложными переживаниями.

И это уже работа мамы. Дать место в пространстве, объединяющем её со старшим ребенком не только для радости, нежности и интереса к новому малышу, но и для переживания и выражения страха, грусти, иррациональной вины, ревности, зависти и злости. Не запрещать эти чувства, а позволять им проявляться, предлагая конструктивные способы выражения и давая слова, говоря за ребёнка, если ему это пока сложно. Не осуждая, а принимая ребенка во всех его проявлениях.  Объясняя разницу между желаниями и эмоциями с одной стороны и действиями с другой. Первые – это живая часть внутреннего мира, которая должна быть выражена, и которая сама по себе не опасна для окружающих, а второе – уже может принести непоправимый вред. Подумать или сказать: «Я не хочу, чтобы малыш с нами жил» — не опасно, а ударить его – опасно. Всё это может быть очень сложной эмоциональной задачей для родителей. Ведь у них тоже много новых чувств, внутри которых необходимо найти баланс. Например, всеобъемлющая нежность к новорожденному, желание защитить его, и раздражение к старшему ребенку во время проявления его агрессии. Или усталость и злость от недосыпа и отсутствия большого количества личного времени, часто сопутствующих материнству в первые месяцы, и печаль от нехватки общения со старшим ребенком и мужем.  Кроме того, неизбежно просыпаются воспоминания о своем детстве в семье, в которой, возможно тоже было несколько детей. Например, если мама была младшим ребенком, она, возможно, не отдавая себе отчета, будет заново переживать свой опыт отношений со старшими сиблингами. В моей практике был случай, когда мама полугодовалого малыша пришла с тем, что не могла справиться с неконтролируемой злостью к старшему ребенку, пока не вспомнила, какой ущемлённой она себя чувствовала тогда, когда старший брат обижал её, а мама не защищала должным образом. Только тогда удалось отделить одни чувства от других и испытывать их «по правильному адресу». А вот другой пример. Папа в семье с недавно появившимся вторым малышом чрезмерно волновался о своём старшем сыне и злился на жену, за то, что та была, как ему казалось, слишком нежна к младшему и невнимательна к старшему. Это породило череду конфликтов в семье. На консультациях выяснилось, что папа был старшим братом в своей детской семье, и с рождением младшего ребенка погрузился в прошлый опыт переживания ревности и зависти к младшему. Это заставило его идентифицироваться со старшим сыном и «мстить» своему младшему брату и маме через отношения с женой и младшим сыном. Осознав эту сложнeю бессознательную конструкцию, мужчина смог наладить отношения в семье.

Чем первый ребенок младше, тем меньше у него средств для выражения глубоких чувств. Иногда, не имея возможности выразить их словами, старшие дети становятся необъяснимо капризными, агрессивными, возвращаются к привычкам, свойственным детям более раннего возраста – начинают сосать палец или грызть ногти, стремятся быть всё время на руках у родителей, с трудом расстаются с ними на короткие промежутки времени, замедляют темп развития речи или проявляют психосоматические симптомы. Я знаю девочку, которая на утро после появления в доме младшей сестры, покрылась с ног до головы ярко алой сыпью. Родители испугались, что это какая-то детская инфекционная болезнь, но вскоре выяснилось, что это была психосоматика: таким образом дочка выразила свои переживания через тело. Это был своеобразный крик о помощи. Требование к маме, чтобы она увидела в своей старшей дочке беспомощного малыша и заботилась о её теле также интимно, как заботится о теле младшей. Со временем девочка нашла слова для того, чтобы выразить свою ненависть к младшей сестре: «Я накормлю её снегом, она превратится в Снегурочку и растает», «Я брошу её в речку, речка её утащит, и не будет у нас малыша». Такие сильные выражения и проявления могут напугать неподготовленных родителей. Но бояться тут нечего – это естественные фантазии и желания ребенка в период привыкания к новой реальности. Со временем они пройдут. Главное, не запереть их внутри, а найти для них безопасную тропинку наружу. Родителям необходимо быть очень внимательными и чувствительными для того, чтобы перевести все эти проявления на психологический язык и выразить их словами за своего ребенка. Все эти навыки пригодятся и в обращении с переживаниями младшего, которые проявятся чуть позже, когда он немного подрастёт и станет активно конкурировать со старшим.

Безусловно, для того, чтобы справляться с таким многообразием эмоциональных задач, родителям необходим отдых, забота о себе и друг о друге и любые методы, способствующие восполнению душевных ресурсов. Нередко необходимым оказывается и психологическое консультирование.

Но результаты этой семейной душевной работы не заставят себя долго ждать. Когда семья справится с потрясением от глобальных изменений, «переварит» новый опыт и придёт в новое равновесие, тогда освободится больше места для любви. Когда дети поймут и испытают, что любые их чувства нормальны и принимаются, что их отношения с родителями вне опасности, а ссоры с братом или сестрой переживаются и проходят, тогда они смогут обратиться к радостям общения друг с другом. Смогут учиться заботиться друг о друге, любить друг друга, делиться друг с другом, играть и сотрудничать, быть заодно и со временем обретут друг в друге близких друзей и родных людей.

 

Анастасия Трофимова

Клинический психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт